Alfred Stevens - "Consolo entre mulheres"
Melinda Wenner Moyer – The New York Times - 05/02/2023
Um corpo de pesquisa limitado, mas crescente, sugere
que uma das formas mais poderosas de apoiar alguém também é a mais simples:
começar uma conversa.
Quando um amigo, parceiro,
membro da família ou colega de trabalho está chateado, você provavelmente já se
perguntou qual a melhor forma de fazê-lo se sentir melhor. Deixá-los desabafar?
Oferecer uma barra de chocolate? Dar-lhes espaço para que possam chorar? A
abordagem ideal depende da pessoa e do contexto, dizem os especialistas. Mas um
corpo de pesquisa limitado, embora crescente, sugere que uma das formas mais
poderosas de acalmar os sentimentos de uma pessoa é começar uma conversa.
As palavras desempenham um papel
poderoso na formação das emoções das pessoas porque os humanos são uma
espécie social. Os cérebros das pessoas estão perfeitamente sintonizados
com as informações que recebem dos outros e estão “constantemente usando isso
como feedback para mudar seus comportamentos e respostas”, disse Razia Sahi,
doutoranda em psicologia na Universidade da Califórnia, em Los Angeles, que
estuda como as interações sociais influenciam as emoções das pessoas. “As
outras pessoas se importam muito com o que pensamos”.
Mas as palavras que usamos para
confortar os outros importam, pois algumas formas de apoio verbal foram
consideradas mais úteis do que outras. Em um pequeno estudo publicado em 8 de
dezembro, por exemplo, Sahi e seus colegas descobriram que as pessoas
consideram a validação - frases como “Eu entendo por que
você se sente assim” ou “Isso parece muito difícil”- especialmente
reconfortante.
Outras formas de feedback, como
ajudar alguém a reconhecer que as coisas vão melhorar ou encorajar uma pessoa a
ver a situação de uma nova perspectiva, também podem ajudar, sugere a pesquisa.
E, às vezes, esses tipos de respostas podem até ser mais úteis do que frases de
validação a longo prazo. “Diferentes estratégias atendem a diferentes
necessidades”, disse Karen Niven, professora de psicologia organizacional na
Sheffield University Management School, na Grã-Bretanha, que estuda como as
pessoas influenciam as emoções daqueles ao seu redor.
Aqui está um guia baseado na
pesquisa para apoiar amigos, colegas e entes queridos em momentos de
necessidade.
Valide suas emoções
Uma descoberta consistente da
pesquisa é que dizer às pessoas que elas não deveriam se sentir tão mal
normalmente as faz se sentir pior. Em um estudo de referência publicado em
2012, os pesquisadores ouviram 228 telefonemas entre clientes irritados e
representantes de atendimento ao cliente que lidavam com questões e reclamações
relacionadas a cobranças médicas. Quando os representantes diziam aos clientes
chateados para “se acalmarem” ou “relaxarem”, os clientes geralmente ficavam
mais irritados.
Esse tipo de estratégia sai pela
culatra porque sugere que os sentimentos da pessoa “podem ser inapropriados ou
que sua emoção pode ser mais intensa do que a situação exige”, explicou Sahi.
Inadvertidamente, envia a mensagem de que elas estão exagerando, o que,
paradoxalmente, apenas as torna mais emocionais.
“Não há evidências em nenhum
estudo de que isso funcione bem”, disse a Dra. Niven.
Em seu novo estudo, que envolveu
dois experimentos, Sahi e seus colegas perguntaram a 318 pessoas que tipo de
feedback dos outros elas gostariam mais de receber depois de vivenciar um
conflito com alguém que conheciam (uma briga com um amigo ou colega de quarto,
por exemplo, ou sentimentos de traição). A validação foi o vencedor claro. Os
participantes disseram que comentários afirmativos como “Imagino que foi
difícil” são mais reconfortantes do que outros tipos de feedback que tentavam
ajudar uma pessoa a mudar seu pensamento sobre o problema, como “Tente ver os
dois lados da situação " ou “Tente focar no copo meio cheio em vez de meio
vazio”.
“Quando as pessoas ouvem você e
dizem que o entendem, você se sente confiável, se sente cuidado, se sente
conectado”, disse Sahi, “e sentir-se conectado a outras pessoas é extremamente,
extremamente importante para nós”. Como nossos ancestrais tinham mais
chances de sobreviver quando eram membros de um grupo, o desejo de ser aceito
pelos outros “é um instinto de sobrevivência que incutimos em nós”, ela
explicou.
Ajude-os a criar estratégias (se estiverem abertos a
isso)
Embora as frases de validação
possam fazer as pessoas se sentirem melhor no momento, elas não necessariamente
as ajudarão a resolver seus problemas ou resolver suas emoções negativas a
longo prazo, disse a Dra. Niven. Portanto, se elas estiverem abertas a isso,
falar sobre como superar um obstáculo específico ou solucionar um conflito pode
dar a um amigo ou colega chateado uma sensação de controle sobre a situação,
disse a Dra. Niven. Isso pode ajudar a aliviar suas emoções e até resolver o
problema completamente.
No entanto, nem todos são
receptivos a tal abordagem, porque pode parecer uma invalidação, disse Sahi.
Então, primeiro, ouça como eles discutem sua situação, ela disse. Pesquisadores
descobriram que as pessoas dão dicas sobre o que querem com base nas palavras
que usam. Se elas se concentram em suas emoções dizendo algo como: “Sinto que
eles não se importam comigo”, provavelmente estão apenas procurando validação.
Se, por outro lado, elas disserem que gostariam de se sentir diferentes, ou que
querem saber como resolver um problema, então elas estão “convidando você a
ajudá-las”, explicou Sahi.
Se elas aceitarem ajuda na solução de problemas, maneje
com cuidado
Se você acha que a outra pessoa
está aberta para permitir que você a ajude a criar estratégias, você ainda pode
querer começar validando seus sentimentos, disse a Dra. Niven. Diga a elas que
você entende por que elas se sentem assim ou que você teria reagido da mesma
forma. Estudos descobriram que as pessoas são mais receptivas a conselhos
depois de se sentirem emocionalmente apoiadas do que se não tivessem recebido
nenhuma validação.
Em seguida, tente uma estratégia
de solução de problemas. Os participantes do estudo de Sahi acharam uma
abordagem chamada “distanciamento temporal” mais útil. Isso envolve ajudar
as pessoas a entender que, embora as coisas possam estar ruins agora,
provavelmente melhorarão com o tempo. As pessoas preferiram essa abordagem
a estratégias destinadas a fazê-las se sentirem mais otimistas (como a frase
“copo meio cheio”) ou sugestões para tentar ver a situação do ponto de vista de
outra pessoa. Não está claro por que essa abordagem foi preferida, mas talvez
fosse porque não parecia conflituosa ou invalidante, disse a Dra. Niven, que
não participou da pesquisa.
Outra coisa que pode ajudar é
considerar como a pessoa chateada forneceu apoio a você no passado, disse Sahi.
Seu estudo descobriu que as pessoas que tendiam a fornecer conselhos para
resolução de problemas a outros também preferiam receber esse tipo de conselho
quando estavam chateadas.
Alguns problemas, porém, podem
precisar de uma intervenção mais séria. Talvez um amigo esteja negando um
relacionamento abusivo e você queira ajudá-lo a reconhecer a gravidade da
situação. Nas circunstâncias em que você pode querer desafiar a perspectiva de
alguém, primeiro explique que seu feedback está enraizado no quanto você se
preocupa com essa pessoa, disse Jamil Zaki, psicólogo social da Universidade de
Stanford. “Diga: ‘Eu realmente quero que você se sinta realizado. Eu quero que
você se sinta empoderado. E acho que essa situação particular em que você está
pode estar contra esse objetivo’”, ele disse.
Lembre-se de que o que importa é
a intenção.
Embora possa ser difícil saber a
melhor forma de ajudar alguém, o Dr. Zaki enfatizou que devemos ter certeza de
que nossas tentativas serão apreciadas - mesmo que não saibamos o
que estamos fazendo.
Em um pequeno estudo publicado em 2022,
os pesquisadores descobriram que as pessoas normalmente subestimam a
utilidade de suas tentativas de ajudar os outros, talvez porque temam que seus
conselhos não sejam perfeitos. Os pesquisadores descobriram que as pessoas
gostavam do apoio, mesmo que não estivesse exatamente alinhado com suas
necessidades.
Em outras palavras, o que mais
importa não é você dizer a coisa certa, mas sim estar presente e tentando
ajudar. “Podemos fazer a diferença para outras pessoas com relativamente pouco
esforço”, disse o Dr. Zaki. “Às vezes, apenas estar lá é tudo o que você
precisa fazer.”
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